Что нужно сделать ребенок. Что делать, чтобы ребёнок слушался? Две важные детские потребности

На радио «Юнистар» приходил тот самый доктор Комаровский - педиатр, врач высшей категории, телеведущий и автор многочисленных книг по медицине и воспитанию детей. В прямом эфире Евгений Олегович ответил на вопросы слушателей.

Уважаемый Евгений Олегович! Подскажите, как быть. Все доктора разводят руками, не знают, что делать. Ребенку 2,5 года. До сих пор ест пищу только в виде пюре. Другую не признает, даже когда голодный. Жевать умеет: если ему давать печенье, вафлю, злаковый батончик, будет жевать. Но здоровую пищу ест только в виде пюре. Перепробовали все хитрости.

Да какие там хитрости, ребята! Есть такое понятие: «избирательный аппетит». Вот эту кашу буду, вот эту - не буду или этот суп буду, этот - не буду. Теперь аксиома: все проблемы с избирательностью аппетита решает чувство голода. Всё! Другой вопрос, когда ребенок сказал: «Я это не буду». Если вам невмоготу, у вас в семье нет мира и покоя, потому что ребенок не хочет есть кусочки, то вы принимаете волевое решение: «Мы хотим заставить ребенка жевать». На, ешь. Не хочет. Не вопрос - пойдем гулять. На. Не хочешь? Пойдем гулять. Просто когда вы второй раз откажете ему в еде, то маме нужно будет вызывать скорую помощь. Поэтому главная проблема - психологическая проблема родителей.

Когда ребенок плохо ест, лежит вялый, бледный, смотрит в одну точку - тогда разбирайтесь. Если у него шило в одном месте, и мама догнать его не может, чтобы накормить - совсем другое. В такой ситуации я всегда советую маме переключиться на папу. Сейчас мой совет всем девчонкам. Научитесь правильно делить вашу любовь. Очень часто получается, что когда появляется ребенок, то 80 процентов материнской любви идет на ребенка, и не каждый мужик с этим согласен. Если мужчине много любви, то от него эта любовь отражается и идет в семью, к детям. Как вам теория «отраженной любви»? Красиво, правда? Мне пора писать романы, а то я все про сопли и подгузники рассказываю.

В прошлом году пошли в школу. Сделали прививку от гриппа. А теперь врачи, которые говорили делать прививку, говорят, что зря ее сделали. Теперь ходим с кашлем и красным горлом.

Стоять! Есть два глобальных заблуждения, касающихся прививок от гриппа. Заблуждение первое. «Я сделал прививку, а у меня все равно сопли». Прививка от гриппа не защищает от всех ОРЗ и простуд. Прививка от гриппа защищает только от гриппа - больше ни от чего. Поэтому вы можете заболеть сотней других болезней. И второе заблуждение: «Чё я буду делать прививку, если вирус гриппа каждый день меняется». Классика. Главное, что вы должны знать, - это что вирус каждый год разный и вакцина каждый год разная. Если в моем городе появился грипп, то на следующий день в моем кабинете будет сидеть пациент с гриппом. Раньше я болел гриппом каждый год. А теперь я, инфекционист, не болел гриппом с 2000 года: 18 лет я делаю прививки. Я привит, мои дети привиты, мои внуки привиты, мои друзья привиты, все сотрудники моей клиники привиты.

Случаи заболевания корью участились, потому что люди перестали делать прививки?

Корь - вирусная инфекция со всеобщей заболеваемостью. Вирус с потоками воздуха, не теряя своей заразности, перемещается на сотни метров. Условно говоря, если в обычной минской многоэтажке у ребенка на шестнадцатом этаже корь, то ребенок на первом этаже - в контакте. Корью все всегда болели, а один процент всех заболевших всегда умирал. Такая своеобразная дань природе, пока не было прививок. Некоторые говорят, что корь исчезла не из-за прививок, а потому что гигиена улучшилась. Это все полная чушь. Корь не имеет никакого отношения к мытью рук. Она по воздуху распространяется. Корь исчезла, потому что люди стали прививаться.

Высочайшая эффективность прививок привела к тому, что люди перестали хоронить детей от кори. Но стали рассказывать друг другу о том, что у человека поднялась температура или его обсыпало после прививки. Поэтому люди стали бояться прививок от кори, а самой кори бояться перестали. Прививки - это меньшее из зол.

Ребенку семь лет. Однажды пожаловался, что болит сердце, когда дышит. Может ли он понимать, что болит сердце, и что надо делать в таких случаях?

Он может показать на то место, где болит. Если он показывает на левую половину грудной клетки, так это может быть межреберный нерв. У детей никогда ничего не должно болеть. Обратили внимание - у взрослых всегда что-то болит? Поэтому если у ребенка что-то болит - это тема не для самолечения. Тем более, если у ребенка болит в области сердца. Только к доктору - ЭКГ, рентген, пощупать и так далее.

Моей дочери пять лет, у нее постоянная температура 36,9 - 37 градусов. Это нормально?

Это не просто нормально, это более чем нормально. Это в головах у наших мамок парадигма, что температура должна быть 36,6, а если 36,8 - дайте нам золотую таблетку. Вообще, у 25 процентов детей и людей температура 37,2 является абсолютно нормальной. И это не повод суетиться.

Если вечером и ночью температура поднимается до 38 градусов, и часто в последнее время бронхиты, как укрепить здоровье ребенка?

В любом случае, сделайте хотя бы стандартный клинический анализ крови и разберитесь, что с ним. В основе частых бронхитов у детей почти всегда вирусные инфекции и снижение местного иммунитета - защитных свойств слизистых оболочек. Функционирование слизистых оболочек на 99 процентов связано с параметрами воздуха. Если воздух сухой, теплый, пыльный, то вы не вылазите из болезней. Начинайте проветривать и гулять с утра до ночи, купите увлажнитель воздуха.

Девочке шесть лет, часто жалуется на боли в животе, обычно по вечерам.

Ну так что? Это нормальный вопрос. Чаще всего боли в животе возле пупа у детей по вечерам связаны с недостаточным опорожнением кишечника. Когда сто лет назад у ребенка вот так болел живот, любая мать говорила: «Марш на горшок!» А сейчас говорят: «Сдайте анализ на дисбактериоз». Одна клизма может заменить кучу лечений

Ребенку 4 месяца, гемоглобин 104, можно ли делать прививку АКДС?

Встречный вопрос - а ребенку с гемоглобином 104 можно болеть дифтерией? А ребенку с гемоглобином 104 можно болеть столбняком? А коклюшем? Если у ребенка нормальный гемоглобин, кстати, нормальный гемоглобин считается выше 110, так что 104 - практически граница нормы, ошибка метода. Так вот, скажите мне, если один ребенок с нормальным гемоглобином, а второй - со сниженным, то кто тяжелее будет болеть? Тот, у кого что-то не так, должен вакцинироваться в первую очередь.

Ребенку 10 лет, уже года 2-3 периодически болит голова, иногда до тошноты. После сна все проходит. Врачи говорят, что все окей. Может быть мигрень в 10 лет?

Да, может. У мигрени есть специфические симптомы. Есть препараты, которыми она лечится в детском возрасте. Но диагноз мигрень ставит не доктор Комаровский по радио, а нормальный живой врач в поликлинике. Идите к врачу.

Ребенку 10 лет, периодически высокое давление - 140 на 80, при этом болит голова, проверили сердце, щитовидку. Все нормально. Что делать?

Ну, возможно, преждевременное половое созревание - с этим надо разбираться. Как сбивать давление? Не-не-не. Я сразу скажу. В чем сложность работы доктора Комаровского? Есть такое понятие «амбулаторная педиатрия» . Т.е. есть уровень проблем, которые может решить только мама и папа. И этот уровень - огромный. Вот эти все многочисленные сопли, правила еды, правила жизни. У ребенка повышенное давление в 10 лет и частые головные боли? Какая это терапия по радио? Нужен диагноз, нормальное обследование.

Ребенку два года. Максимум, что говорит: это «ма», «па». Это нормально?

Это нормально! Всегда, когда вы оцениваете, как ребенок говорит, отдавайте себе отчет, есть ли динамика. Если в два года он говорит лучше, чем в год и восемь, расслабьтесь, ждите. Все эволюционирует. Если через два месяца нет новых слов, надо суетиться.

Ребенку полтора года. Больше чем полгода очень плохой сон. Днем максимум полчаса спит. Ночью просыпается каждый час-полтора с криками.

Если ребенок в полтора года плохо спит, значит, он неправильно проводит день. Больше физических нагрузок, классная спальня - чистая, прохладная. Теплая пижама. Чего ребенок просыпается каждый час? Или во рту пересохло, или зуд какой-то. Что-то ему мешает. Поэтому с таким ребенком целый день гулять, вечером - прохладный душ, хорошо накормить - он быстро уснет.

Ребенок каждый месяц болеет герпесом на губах. Врачи разводят руками…

Не понимаю, честно. Вы просто не нашли своего врача. Герпес прекрасно лечится противогерпетическими препаратами, стандартными курсами, никаких проблем нет. Извести герпес, конечно, полностью нельзя, но сделать так, что эти обострения будут не каждый месяц, а раз в два года или раз в год, не очень сложно. Ищите нормального врача. Раз не помогают обычные, ищите инфекциониста.

У ребенка вирусная инфекция, температура 40 третий день прыгает-скачет, не сбивается. Доктор выписал антибиотики. Мы узнали, что они не действуют на этот вирус, но уже выпили одну дозу лекарства. Знаем, что антибиотик нельзя прекращать пить. Продолжать ли прием пять-семь дней или не травить организм?

Если вы приняли антибиотик, а потом было принято решение, что этот антибиотик ошибочный, продолжать прием не надо, немедленно прекратить. Это стандартная рекомендация Всемирной организации здравоохранения.

4 с половиной года дочери. Поставили диагноз аденоиды второй степени. С сентября постоянное першение в горле. Врач назначает промывание носа. Надо ли применять спреи для носа в такой ситуации?

Спреев для носа целые тысячи. Но вы должны понимать, что нет фармокологических способов лечения аденоидов - нет волшебной таблетки, которую можно принять и аденоиды исчезнут. Все лекарства для лечения аденоидов - это, как правило, «фуфломицины», коммерция и попытка заработать на вашей неграмотности. Если аденоиды мешают жить, они подлежат оперативному удалению.

Можно ли сказать, что иммунитет зависит от позитивного настроения и характера?

Человек тем и отличается от животных, что состояние его здоровья очень сильно определяется корой головного мозга. Когда мы улыбаемся, когда нас окружают хорошие классные люди, когда рядом не стреляют, когда нет болезней, когда мы слышим хорошие новости по телевизору - нам жить хочется. А когда мы слышим то, что мы сейчас, к сожалению, слышим, то и выздоравливать не хочется. Поэтому надо создавать эту ауру доброты и хороших новостей. Это очень важно для СМИ. Но как мне всегда говорят телевизионщики, на болячках и трагедиях собрать людей возле телевизора намного легче, чем на истории счастливого папы, которого любит мама. А вот радийщики - классные мужики!

Интервью целиком слушайте на сайте радио «Юнистар»

​​​​​​​Пожалуй, абсолютному большинству родителей с детьми 2-7 лет знакома ситуация: ребенок​​​​​​​ не хочет занять себя сам. Игрушек в доме – вагон и маленькая тележка, но дитя таскается за взрослыми хвостом, просит поиграть, ноет «мне скучно», «хочу мультик», делает глаза, как у кота из Шрека или от нечего делать затевает разборки с братьями и сестрами (со взрослыми тоже можно). Время от времени подобное – еще куда ни шло, но если постоянно?

Впрочем, приучить ребенка занимать себя самостоятельно (не обязательно играть), вполне реально. По большому счету, нужно немногое: простор для деятельности (чтобы было в чем покопаться), хорошая фантазия и некоторое количество предварительного внимания от родителей . Вот об этом и пойдет речь.

Понятно, что в любой ситуации надо делать скидку на возраст и индивидуальные особенности, но если ребенок вовсе не играет сам, или играет плохо и мало, можно попробовать выполнить несколько (а лучше – по максимуму) пунктов из предложенного списка.

Очень часто дочки-сыночки не хотят играть сами, просто потому, что им нужна, собственно, не игра, им не хватает родителя рядом. Иногда просто полчаса надо малышу, чтобы с ним почитали, повалялись в обнимку на диване, поболтали, и так далее. Шанс очень велик, что после этого ребенок пойдет заниматься самостоятельно. Поэтому оптимально 15-20-30 минут в день уделять строго ребенку (или детям), не отвлекаясь на телефон, готовку, уборку и прочее.

Когда ребенок позанимался сам (даже пусть это 5 минут), радоваться тому, какая хорошая была игра, хвалить за выдумку, - и с глазу на глаз, и перед родственниками похвастаться. Что поощряется, то развивается.

Играть сначала вместе с малышом, потом – просто рядом, чайку попить, при этом «похваливать», изредка интересоваться, как и что (но не напирать), затем можно потихоньку увеличивать расстояние.

Пусть игрушки лежат в свободном доступе, чтобы можно было в любой момент ими воспользоваться. При этом не стоит давать в пользование сразу весь арсенал. Раз в месяц-полтора нагребать большой мешок и прятать (в кладовку, на балкон, на верхнюю полку шкафа), и аналогичный же мешок выдавать обратно. Дети «новым старым» игрушкам обрадуются, как новым.

Ограничить мультики хотя бы 20 минутами в день. Не давать планшет и прочие гаджеты. «Сломалось», «доктор велел беречь глазки, чтобы очки не носить», «давай я лучше с тобой поиграю-почитаю-вместе позанимаемся». Вой, плач и конский топ перетерпеть. Гаджеты могут занять ребенка, но не способны его развить, и с дошкольного возраста приучать ребенка к виртуальному миру – тупиковый путь, при всей его внешней привлекательности и удобстве для родителей.

Ограничить в квартире в предметном плане слово «нельзя». Что ребенок просит, к чему лезет, чем интересуется, - пусть будет можно. Грубо говоря, «нельзя» деньги, украшения, документы. Хотя опять же – почему бы с вымытыми монетами (если малыш уже не охоч до того, чтобы тянуть все в рот) не поиграть? Или мамины украшения вместе не посмотреть? Фарфоровые чашки покрутить?

Ненавязчиво подтолкнуть ребенка к тому или иному занятию. Просто вытащить какой-нибудь старый плащ, шапку, пару обуви – уже велик шанс, что дитя захочет понаряжаться. Подавать пример: самому родителю заняться лепкой, кормить куклы и так далее. С выражением удовольствия и энтузиазма. Можно быть уверенным – к вам подойдут!

Всячески поощрять интерес маленького человека к окружающему миру, благо, для этого вовсе не обязательно доставать энциклопедии или развивающие игры.

Возьмем, например, прогулку. Порой ребенок останавливается у каждого столба, находит какую-то мелочевку на земле и норовит схватить, по 5 минут любуется каждым червяком, хватается за каждый одуванчик и требует объяснить, что нарисовано на каждой витрине. Замечательно. Тут надо расслабиться и получать удовольствие. Не одергивать, когда куда-то лезет, валяется на песке, норовит потрогать грязь и так далее и тому подобное.

Или, например, не стоит делать все домашние дела, пока дети спят или их занимает кто-то другой. Им на самом деле все это очень интересно. Всякий раз готовить полный обед с помощниками не очень удобно, но когда уже есть основная еда, почему бы не сделать салат? Или постелить белье, перебрать полотенца, забросить белье в машинку, объясняя, показывая, давая попробовать самим…Для детей это действительно и в пользу, и в удовольствие.

Есть интерес - не стоит ему мешать и тем более приставать к ребенку с постоянными нотациями, одергиваниями и запрещениями. Вырастить человека, которому ничего не надо, кроме компа, вялого и апатичного, которому мир вокруг не интересен, - можно, конечно, а смысл?

Взрослому не требуется быть все время аниматором и массовиком-затейником. Как в замечательном стихе Маршака: «Хорошо бы поскучать!» Будьте рядом, но не бросайтесь занимать дочек-сыночков ежеминутно. Если у них есть доступ много к чему, они сытые (это важно!) и вы только что почитали, пообщались вместе с удовольствием, - шанс, что дети займут себя сами, огромен. Но оставлять их самих надо не демонстративно, а под уважительным предлогом типа готовки обеда или «поработать».

В общем, главные правила в приучении ребенка занимать себя самостоятельно я бы сформулировала так:

Максимально допускать малыша до всего ему интересного, в мир «взрослых» вещей и дел, не ограничивать сферу деятельности только игрушками;

Не лезть в его игры и занятия, когда не просят;

Выдуманным играм как минимум не препятствовать, всячески поощрять малейшую инициативу;

Не выступать постоянно в роли затейника-аниматора;

Как можно больше с ребенком разговаривать, - объяснять, отвечать на вопросы и задавать их самому, фантазировать;

И тогда все чаще и чаще будет в доме прекрасная, греющая сердце каждого родителя картина: ребенок (или дети) играют сами…

Иллюстрация: м/ф «Маша и медведь», серия «День кино».

Анна Дементьева
Что нужно сделать, чтобы ребенок не капризничал в магазине

Много ли среди нас счастливчиков, которые без внутреннего страха могут пройти со своим ребенком по торговому центру , «заминированному» прилавками с вертолетами и надувными шарами? 70 % теряют нервы и деньги, сдаваясь под детским «хочууууу» , только закрепляя этим его поведение. Эта статья поможет вам научиться преодолевать такие ситуации и уверенно посещать разные общественные места вместе с вашим малышом.

Когда ваш ребенoк начинает капризничать , вы хватаетесь за голову и не знаете, как скорее угомонить ревущее дитя. В такие моменты зачастую подключаются и окружающие, которые пытаются вас научить вести себя с ребенком хорошо . От этого вы злитесь вдвойне, а ребенок кричит пуще прежнего. Неудивительно, что после парочки таких концертов вам уже не хочется никуда брать с собой малыша. Однако это не решение проблемы. Отучить ребёнка закатывaть истерики в мaгазине возможно. На этом пути вам понадобятся терпение, твердость и наша инструкция.

Что стоит поддаться малышу и купить ему требуемую игрушку? На самом деле, это самое простое решение проблемы. Купила, и ребенок больше не кричит . Но таким образом вы подкрепляете его негативное поведение, и вскоре кроха захочет снова испробовать работающий метод. В таком случае вам сопротивляться будет в несколько раз труднее. У вас есть два способа решить вопрос, если ребенок закатывает истерику в магазине .

Первый способ : не рекомендуется. Вы покупаете заветную игрушку и радуетесь нaступившей тишине. Все довольны : мама, ребенок , окружающие. Но вот, гуляя между полками в супермаркете, ребенок видит красивого и дорогого робота. Он вспоминает свой метод и начинает хныкать. Если вы пытаетесь оказывать сопротивление, хныканье переходит в крик. В такой момент любая мамочка может сломаться, лишь бы утихомирить дитя. Если вы пойдете на поводу, когда ваш ребенок манипулирует и капризничает , эти истерики не прекратятся никогда. К тому же они будут везде : дома, в магазине , на детской площадке, в поликлинике, садике и даже школе. Оно вам надо?

Второй способ : рекомендуется. Если вы не жесткая и не властная мама, вам придется вырабатывать характер и учиться отражать манипуляции маленького ребятенка. Для начала забудьте о мнении окружающих, каким бы оно ни было. Есть только ваша линия поведения и она единственно правильная.

Будьте строги и непреклонны. Ни под каким предлогом не покупайте то, что требуется тaкими криками. Будьте готовы, что окружающие начнут вас стыдить, называть бесчувственной мамой и так далее. Отныне вас это не касается. Ребенок – ваш и жить дальше с ним вам, а значит, истерики эти прекратить должны именно вы. Только так можно отучить навсегда . Как только начнется истерика – сразу выходите из магазина и дайте ребенку покапризничать , не обращая на него внимания. Такая тактика хороша, но имеет и свои нюансы.

Откуда истоки детской истерики?

Ребенок может начать капризничать , когда ему некомфортно. Поэтому вам стоит идти в магазин с крохой тогда , когда у него хорошее настроение и он не голоден. Самый пик истеричного поведения – это до 4-5 лет, когда малыш не знает границ и не умеет совладать с обуревающими его чувствами. Чтобы меньше переживать по поводу криков в общественных местах, сократите их до минимума и воспользуйтесь нашими советами.

Единство в семье. Очень трудно отучить ребёнка закатывать истерики в магазине , когда ему не отказывают дома. Такое часто случается, когда папа говорит «нет» , а мама «да» и наоборот. Добейтесь единства в семье, и вам будет проще контролировать эмоции ребенка .

Радостное настроение. Позаботьтесь о том, чтобы малыш был бодр и накормлен. Вспомните себя – когда вы не выспались или хотите есть, вам проще всего закатить скандал. Ребенок – точно такой же . Не берите его на шопинг, который тянется часами. Дети очень устают от таких походов по магазинам и могут закатить истерику в самый неподходящий момент. Иногда достаточно следить за его настроением, чтобы отучить ребенка капризничать в магазине .

Нет - скуке. В некоторых торговых центрах есть детские комнаты, куда вы можете отправить своих детей, пока ходите по магазинам . Зачастую малыши маются от скуки и с помощью истерики пытаются снова привлечь к себе взгляды родителей и окружающих.

Хочет быть таким же. Часто дети тоже хотят почувствовать себя взрослыми, поэтому топают ногами и кричат, чтобы им купили игрушку . Им тоже хочется быть покупателями. Поэтому, чтобы отучить маленького ребенка капризничать в магазине , присмотритесь к своему поведению. Возможно, вы также при малыше говорите мужу «хочу то платье» или «хочу новые духи, пойдем посмотрим на них» .

Вы уже поддались раньше. Ребенок может капризничать , если когда-то вы давали слабину. Теперь он понимает, что по-хорошему от вас ничего не добиться, можно только по-плохому.

Как отучить ребёнка закатывать истерики в магазине

1 Не стоит говорить малышу, что у вас нет денег на покупку. Вы же не хотите, чтобы кроха вырос с программами бедности в голове? Лучше скажите, что денег в достатке, просто вы большую часть оставили дома и взяли сумму только на самое необходимое.

2 Обозначьте пред выходом на улицу определенную сумму, которую вы можете потратить на малыша. Скажите, что сверх этой суммы ничего куплено не будет.

3 Как отучить ребенка капризничать в магазине ? Проявите к нему максимум внимания и дайте почувствовать себя взрослым. Пусть малыш советует вам, что брать, а что нет, и аргументирует свой ответ. Вы, таким образом, убьете сразу двух зайцев – перенаправите его внимание с понравившейся игрушки и дадите почувствовать свою значимость.

4 Научите ребенка элементарным правилам поведения в магазине , так вы его постепенно отучите капризничать . Скажите, что в общественных местах все люди ведут себя тихо и спокойно, никто не кричит и не плачет. Кроха к 5 годам уже должен понимать, что остальные люди – такие же члены общества как и он сам, поэтому их надо уважать и вести себя соответствующе.

5 Дайте крохе почитать список покупок и расскажите, что нельзя уклоняться от этого списка ни на шаг. Лучше всего, чтобы малыш своей рукой написал этот список и таким образом закрепил в памяти необходимые покупки. В таком случае, если детская истерика и случится, вы покажите список, написанный его рукой, и кроха придет в чувство.

6 Все мы знаем, что возле касс в супермаркете лежит все самое вкусное. Как отучить ребёнка закатывать истерики в магазине-супермаркете ? Постарайтесь не ходить туда тогда, когда в очередях много народа, чтобы вам не пришлось стоять там и рассматривать лакомства. Или же вместо супермаркета выберете обычный магазин . Вряд ли случится истерика у ребенка в магазине , в котором продаются только мясные изделия или овощи.

Как предотвратить появление детской истерики?

Оставьте дома. Если вашему ребенку от 3 до 5 лет и его невозможно отучить капризничать , просто не берите кроху за покупками. Оставьте его с родственниками и поберегите свои и его нервы.

Утром за покупками. Можете брать малыша в магазины по утрам , когда народа мало и вам не придется долго стоять у прилавков.

Важность покупки. Как отучить ребенка капризничать в магазине ? Если он уже начал кричать, переключите его внимание, а затем обсудите с ним, насколько ему необходима новая машинка. Скажите, что у него уже и так их много и предложите раздать все остальные детям, у которых нет игрушек. С большей вероятностью детский эгоизм возьмет верх и истерика прекратится.

Строго по праздникам. Приучите своего малыша к покупкам только к определенному празднику. Если ребенок закатывает истерику в магазине , такой способ поможет. Только будьте строги и последовательны, не давайте ему давить на жалость.

Разговоры дома. Перед выходом на улицу по-дружески договоритесь со своим малышом, что будете единой командой и поставить перед собой цель – купить только важные продукты.

Поведение родителей при детской истерике :

1 Если у ребенка случилась истерика в магазине , не давайте окружающим людям продавить вас. Покажите свою уверенность и компетентность. Вместо смущенного взгляда и робких оправданий, встаньте в открытую позу и скажите твердо, что у вас такой возраст и ничего страшного в этом нет, скоро пройдет.

2 Чтобы отучить маленького ребенка капризничать в магазине , следует перейти от упреков к ласке. Это может звучать странно, однако малыши кричат еще больше, если вы начинаете их ругать. Тут дополнительно примешивается обида на маму. Поэтому скажите крохе : «я понимаю, как тебе трудно, я подожду, пока ты успокоишься» .

3 После истерики утрите детские слезки и скажите, что все хорошо и вы кроху любите. Заметьте, при этом вы не ругаете его и не упрекаете.

4 Отведите кроху в сторону или же выведете его из магазина . Это поможет отучить вашего ребенка капризничать . Поговорите о его чувствах. Скажите, что понимаете его расстройство и замените покупку на нечто другое – катание на качелях, прогулку по мосту или совместную готовку печенья.

5 Если кроха истерит и не думает останавливаться, просто будьте рядом, обнимите и дайте проплакаться. Так вы покажите, что не оставите его в трудную минуту, даже если он себя плохо ведет.

6 Скажите самой себе, что не поддадитесь на провокацию, потому что очень хотите отучить своего ребенка капризничать в магазине . Если вы так решите для себя и поставите точку, вас никто не продавит.

7 Чем громче кричит кроха, тем ниже и тише должен быть ваш голос. Когда у ребенка вовсю истерика в магазине , он прислушается к вам только, если вы не будете его громко ругать.

8 Чтобы не только отучить ребенка в магазине капризничать , но и прекратить взятие игрушек без спроса, прибегните к образу сурового охранника. Скажите, что оплачивать вы не будете игрушку, а охранник ее заберет и кроху поругает.

9 Если никакие способы не помогают прекратиться истерике в магазине , отходите от ребенка на дистанцию , но при этом оставайтесь в пределах его видимости. Это поможет крохе быстрее прийти в себя и успокоиться.

Когда бить тревогу?

Бывают такие моменты, когда ребенку уже 5 лет и более , а он все не отучен капризничать в общественных местах. В таком случае вам придется показать его неврологу. Также следует отметить и другие признаки. Нет ли у малыша неконтролируемой агрессии, ночных кошмаров, синюшности при крике, рвоты и недержания мочи после истерики.

Если он причиняет себе физический вред, это тоже повод обратиться к специалисту. Не стоит этого сильно пугаться. Возможно, причина лежит в семейных неурядицах. Отсюда и повышенная эмоциональность у ребенка , а также истерики в магазине . В таком случае вам могут прописать успокоительные средства на травах или ЛФК. Но если заметите, что крохе лучше, лечения не отменяйте без согласования с врачом.

Вы знаете, что каждый родитель в среднем ежедневно предъявляет своим детям свыше 2000 беспрекословных требований? Что представляют собой беспрекословные требования? Это требования, предполагающие немедленное исполнение. Звучат они примерно так:

«Вставай. Пора в школу. Оденься. Позавтракай. Убери за собой посуду. Почисти зубы. Причеши волосы. Накорми собаку. Заверни завтрак. Не забудь сделать уроки. Убери свои туфли. Собери игрушки. Выключи телевизор. Накрой на стол. Сделай уроки. Искупайся».

Как же тут не «оглохнуть» от бесконечного потока поучительных речей?! Наши требования могут быть высказаны и в таком тоне: «Сейчас же сделай это, а не то хуже будет!»

А теперь представьте, если бы ваш начальник так же обращался с вами на работе! Нетрудно догадаться, что вы бы тут же начали поиск новой работы.

Вместо пустых разговоров и напоминаний лучше сделайте дружеский шаг навстречу. Например, дайте своему ребенку расческу или зубную щетку с зубной пастой, если он забыл причесаться или почистить зубы. Вместе с ним составьте контрольный список его обязанностей и, если он еще не умеет читать, сделайте его в виде таблицы с рисунками, которую он может изготовить самостоятельно. И тогда в течение дня вы всегда можете вместе с ним заглянуть в этот список или таблицу, чтобы весь день напролет не донимать его бесконечными нотациями.

Одной маме надоело все время напоминать своим детям, что в их обязанности входит накрывать на стол к ужину. И она решила повлиять на них по-другому. В тот вечер, закончив готовить ужин, она выложила все продукты на стол, села и стала молча ждать. Вошли дети и спросили: «Чего мы ждем, мам?» В тот момент маме было гораздо проще высказаться в поучительном тоне: «Нам бы не пришлось ждать, если бы вы вовремя делали то, о чем я просила вас уже сотню раз!» Вместо этого мама кратко и ненавязчиво ответила: «Приборы и тарелки». Дети стремглав выбежали из комнаты и вернулись обратно, неся необходимые столовые приборы и посуду, и у мамы с тех пор не было в этом отношении никаких проблем.

Избегайте часто требовать от детей то, что они вполне могут сделать самостоятельно. Вместо того чтобы найти разумное объяснение вашему требованию, ребенок может неправильно истолковать его значение, а именно: «Мне надо делать только то, что меня просят сделать». Повторяющиеся изо дня в день требования оставляют слишком мало возможностей для совершения самостоятельных поступков или действий. Если вы все же предъявляете какое-то требование ребенку, то делайте это проще, избегая нотаций и недовольства по поводу того, что он когда-то сделал или не сделал.

Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным. Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать. У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами.

Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье».

Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я - не такой, каким сам себя считаю, я - не такой, каким меня считают другие, я - такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я - лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»

Установите границы дозволенного в отношениях с детьми

Мы переходим границы дозволенного, вторгаясь в сферу личной жизни наших детей, насильно принуждая ребенка делать то, что он не хочет. Мы его целуем, носим на руках, щекочем, хотя, может быть, все это ему неприятно, заставляем принимать лекарства и пищу. Все это - не что иное, как вторжение в личную жизнь ребенка. Заходить в комнату ребенка без стука - также одно из проявлений неуважения к его праву на личную жизнь.

Часто взрослые невольно нарушают границы дозволенного в отношениях с детьми. Моя подруга до сих пор хранит в памяти эпизод, когда в детстве она сломала ногу, и врачи разрезали ножницами ее брюки и колготки. Они сделали это, не объяснив ей, что происходит, и не спросив разрешения снять с нее одежду. Она по сей день помнит, какой испуганной и униженной чувствовала себя в той ситуации.

Я со своими детьми выработала условный сигнал, который мы используем, когда они хотят сказать, что с них довольно. Как только они говорят: «Остановись, пожалуйста», я тут же прекращаю это делать.

В отношениях с детьми мы переступаем границы дозволенного еще и тогда, когда вторгаемся в духовную сферу их жизни, заставляя насильно говорить то, чего они не хотят, или, не спрашивая у них разрешения, высказываем при посторонних такие вещи, о которых они когда-то поведали нам по секрету.

Пусть ваш ребенок принимает решения сам

Нет ничего проще для нас, чем принимать решения за наших детей. Мы думаем, что все знаем лучше их, и уверены в том, что они не способны принимать ответственные решения самостоятельно. Неправда! Когда наниматель подыскивает нового управляющего или руководителя, то одной из самых важных характеристик нужного человека является его способность принимать самостоятельные решения.

Какой ценный подарок мы можем преподнести ребенку, предоставив ему возможность принимать решения без нашей помощи! Вот пример.

Восемнадцатилетний сын попросил у матери разрешения пойти к другу в 9 часов вечера. Мама едва сдержала себя, чтобы не сказать: «Нет, ты еще не сделал уроки, и уже поздно». Вместо этого она «прикусила язык» и сказала: «Подумай, сколько времени тебе потребуется для выполнения домашнего задания и сколько, чтобы выспаться, а затем - решай сам».

Сын принял решение сходить к другу на пятнадцать минут, затем прийти домой и сделать уроки.

Сравнения порождают соперничество!

Сравнения порождают соперничество среди детей и вызывают у них излишнюю тревогу. Иногда в результате этого они перестают нравиться самим себе. Ощущение, что им надо доказать, что они не такие, какими их считает кто-то другой, заставляет их отказываться от собственных интересов, «подгонять» себя под некий стандарт, под «правильность». Подчеркивайте личные заслуги детей без сравнения с заслугами других

Приучайте ребенка ставить перед собой собственную цель и делать все, от него зависящее, чтобы достичь ее. Спрашивайте его примерно так: «Все ли ты сделал, что от тебя зависело?», а не так: «Ты это сделал лучше, чем другие?» Когда заслуги вашего ребенка не ставятся в сравнение с заслугами кого-то еще, он гораздо охотнее делает все, что от него требуется. Это также поможет избавить его от чувства разочарования в случае, если кто-то окажется лучше, чем он. А такой всегда найдется. Пусть ваш ребенок получает удовлетворение от того, что он делает сам, а не от того, в чем он может превзойти другого.

Находите малейший повод для поощрения

Часто, когда мы бываем сердиты или ребенок выводит нас из себя, очень непросто подобрать нужное слово, способное изменить ситуацию и воодушевить ребенка. Иногда приходится в буквальном смысле слова «откапывать» даже самую «ничтожную малость».

Своевременно указывать ребенку на то, что у него хорошо получается, - весьма эффективный способ воспитательного воздействия. Если же вы будете выискивать в его поступках только недостатки, то у него может пропасть всякая охота что-либо делать или же он займет оборонительную позицию.

Поощряйте, но делайте это искренне

Одна мама, применяя поощрение, пыталась добиться того, чтобы ее сын перестал мочиться в постель. Однажды она сказала ему: «Какой ты у меня молодец, в этом месте твоя постель осталась совершенно сухой». Неискренность матери мальчик воспринял по-своему. Он сказал: «Этой ночью я не оставлю это место сухим!»

Убедитесь, что в вашем поощрении отсутствует элемент подтасовки фактов. Например: «Ты просто мастер наводить порядок, почему бы тебе не прибраться наконец в своей комнате?» Дети чрезвычайно восприимчивы к лицемерию взрослых. Поэтому избегайте выражений, звучащих фальшиво.

Жалость - плохой помощник

ЕСЛИ ВЫ будете жалеть ребенка, то он приучится решать свои проблемы, вызывая к себе вашу жалость . К тому же это - окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Это может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состояние.

Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня одеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«ЕСЛИ ТЫ не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения - неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи.

Развлечение - это личное дело детей

Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие». Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора. Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.

Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него.

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения. Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу. Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».

Одна мама сказала своей семилетней дочери следующее: «Джуди, как здорово ты умеешь сдерживать себя, когда злишься на кого-нибудь! Ты уходишь в свою комнату и через несколько минут выходишь оттуда как ни в чем не бывало и вступаешь в разговор. Я бы тоже хотела научиться так делать». Дочь удивленно посмотрела на мать и сказала: «Хорошо, мама».

Прошло две недели, и мать с отцом сильно повздорили друг с другом. Мама гремела кастрюлями и сковородками и с шумом хлопала дверцами буфета на кухне.

Джуди тихо подошла к ней сзади, осторожно тронула ее за ногу и сказала: «Когда я сержусь на кого-нибудь, я ухожу в свою комнату и начинаю думать о чем-нибудь приятном и веселом. Когда все плохие мысли проходят, я снова выхожу из комнаты».

​Мама с папой посмотрели в глаза друг другу, их злость заметно поубавилась, и они застенчиво улыбнулись. Надо ли говорить, что их ссора на этом закончилась, и в следующий раз перед тем, как рассердиться, мама постоянно вспоминала о том, чему научила ее собственная дочь.

«Я поощрил ее, а она все равно не сделала так, как надо!»

ЕСЛИ ВЫ ТОЛЬКО начинаете напутствовать ребенка на добрые дела, не ждите, что успех придет к вам сразу: «Я поощрил ее, а она все равно не вытирает ноги, когда приходит с улицы». Вы можете и не заметить явных изменений в поведении ребенка, начав поощрять его, но попробуйте отнестись к происходящему так, будто вы открываете финансовый счет в банке. Вы же не проявляете постоянного беспокойства по поводу того, чтобы немедленно возвратить себе вложенные деньги, однако вы точно знаете, что со временем ваш вклад увеличится. Мы порой и не представляем, чего может достичь ребенок, если относиться к нему уважительно, не осуждая за допущенные ошибки.

"

Каждый родитель знает, что это не просто, а очень, очень просто.

Вот, Ванечка, буква "А", вот это буква "Б" и пошел отсюда со своей книгой, сегодня по телеку наши играют!

Мой двоюродный брат не читает, вообще! Даже эти анекдоты и истории. Как делали его родители:

Я читаю достаточно много. Как делали мои родители:

А ну-ка, покажи что спрятал! Положи книгу на место! Замусолишь своими грязными лапами, да еще куры не кормлены, марш работать!

Попробовал я оба метода на своем ребенке (ведь я неопытный дурак-родитель): второй "запрещающий" метод работает лучше - и посуда помыта.

Но все, же не увлечен ребенок книгами, хоть ты тресни!

Я давай с другой стороны: задействовал стадный инстинкт: "Если в стаде все в носу ковыряются, то и ребенок будет".

Жена за всю жизнь "читала" только картинки "в мире моды". Ее жизненная позиция была:

Жена, ты хочешь, чтобы твое дитя было умным? Тогда бери книгу и не только делай вид, что читаешь, а нахваливай: какое хорошее и умное произведение.

Как жена мучила мою любимую фантастику - это отдельная история. Тяжело притворяться. Но ведь любимое чадо! Чего только для него не сделаешь? Дело пошло лучше, когда дал ей любовные романы. Но они пустоватые, и однообразные. Тогда я начал осторожно подсовывать (по одной между романами) классику: Ремарк, Дюма, Скотт, Лондон...

В итоге жена так притворялась, что у нас не шуточные проблемы с готовкой.

Уже мы с чадом (не в шутку!) ревем:

Cначала жрать, а потом книги!

А ребенок так и не читает…